КРИК Есть люди полыхающие как костер в ночи, а есть тлеющие словно уголек. Я уголек. Я - светлячок в большем городе. Мой костер внутри меня, а я - пожарный, забрасывающий песком языки пламени. Я интроверт, меланхолик и не могу допустить, чтобы мои эмоции вышли наружу - таков мой собственный диагноз. Я не люблю шума, толпы, праздника - мне хочется забиться в свой теплый угол и побыть одному. Магазины, базары - все угнетает, если за чем-нибудь выбрался, то надо обязательно бегом все сделать и назад домой. День рождения, новый год и прочая шумиха не для меня - вы веселитесь, а я пошел спать. Я антисоциальный тип - это было понятно еще в детсадовском возрасте. У меня была масса свободного времени, но никогда не было друзей во дворе и желания их заводить, да я бы вообще туда не выходил, если бы на этом не настаивали родители. Ни в каких компаниях и играх я не участвовал - мог только ходить за старшей сестрой, но это не считается - с родными все проще. Я копаюсь в своем детстве и не могу найти ответ, почему так - как будто так было всегда. Впрочем, было одно исследовательской увлечение - найти на улице (помойке, свалке) железку и самозабвенно ковырять ее - это лучше и безопаснее чем игры со сверстниками. Это осталось на всю жизнь. Любимое домашнее развлечение - любоваться на зеленый люминофор настольного калькулятора, клацать по его клавишам, смотреть на загадочное E... И снова ковырять железки. И еще одно стойкое увлечение - я люблю мечтать. Мечты захватывают меня настолько, что я отвлекаюсь от окружающей меня действительности, ухожу в себя. Иногда они приобретают физическое выражение в виде судорожной гримасы, резкого движения или прилива крови к лицу - я не люблю, когда такое происходит. Все они, в общем-то, похожи, я вижу себя в каком-то сюжете, развиваю этот сюжет, иногда строю "грандиозные" планы относительно какого-то дела. Мешает засыпать. Я не помню точно когда это появилось, возможно, где-то между детским садом и школой. В принципе, это нормально, все играют "в войнушку" и представляют себя черте кем, но я то ведь не играю, и это не прошло с возрастом, а стало привычкой, естественным состоянием мозга. Меня слишком захватывают конкретные мысли, пожалуй, это где-то на грани патологии. Я почти забыл про еще одно свое увлечение - мне нравится писАть. Если раньше это были какие-то фантазийные детские мини-рассказы, то теперь это исходный код, в котором я тоже ищю красоту и гармонию. Я редко осознаю, что мне это нравится. В какой-то мере, эта исповедь напомнила мне об этом. Я испытываю удовлетворение, написав удачный (конечно без притязаний на совершенство) текст. Школа внесла в жизнь знания, и я ее ими заполнил. По физкультуре естественно не больше 3 - это не мой профиль. Ни компаний, ни драк, ни хулиганства. На перемене всегда в стороне - сморю, как остальные сходят сума. Прилежное поведение, прилежная учеба, минимум друзей, минимум проблем. Но коллектив есть коллектив, к нему приспосабливаешься, можно и побороться со своим Я. А когда привыкнешь, становится проще общаться, реакции становятся ожидаемые, но все равно не то. Меня почти невозможно было вытащить на какое-нибудь неофициальное сборище даже в старших классах. Я по жизни трус. Боюсь собак (и они это знают), людей, почти люблю кошек, но это уже пришло позже. В детстве я боялся некоторых предметов - я в их очертаниях, как в облаках угадывал какое-то существо или даже лицо и это меня пугало. Темноту я переносил гораздо спокойнее. Я не могу с кем-то познакомиться на улице - это практически невозможно, если только мне намеренно не будут навязывать свое общество. Я никогда первым не заговорю с незнакомым просто так, интереса ради - только по особой необходимости. Если кто-то незнакомый подходит, мне заранее становится неприятно, я опасаюсь чего-то и хочу побыстрее избавиться от этого общества. Я консерватор, и это понятно и ожидаемо. Любое изменение в окружающей обстановке меня тяготит. Я готов носить вещи до дыр, т. к. они удобны, проверены годами, "счастливые" и т. п. Я не могу себе представить серьезного изменения порядка жизни по личной инициативе. В каком то смысле мне до сих пор 16 лет отроду. Я не знаю, как начать разговор, подбираю слова, стою под дверями, переминаясь с ноги на ногу. Смущение и волнение душит меня и затыкает мне рот. Да, я могу говорить с друзьями, родственниками почти свободно, но с человеком просто знакомым мне сложно - нелепый бессмысленный обмен фразами, поиск тем ради того, чтобы нарушить молчание, а иногда и просто молчание с зевотой - я не понимаю, что можно спросить человека при встрече, не заденет ли это его и т.д. Общение, взаимопонимание, любовь... Это самое сложное, даже для маранья бумаги. Я не знаю, что такое любовь. Нет, я понимаю, что можно любить папу, маму... Но как любить женщину, стать ей мужем, отцом детей... Она должна понравиться мне, я должен научиться с ней говорить, доверять, чувствовать, нравиться ей... - не представляю как это все вместе внедрить в свое закомплексованное сознание. Да, мне нравятся девчонки. Я, наверно, знаю даже тип, который меня больше привлекает. Я вижу вас в толпе, автобусе, школе, институте, на работе, разглядываю украдкой. Кто-то из вас мелькнет передо мной, и я забуду, кого-то запомню дольше, и вы посетите мои мечты, а к кому-то буду возвращаться мыслями всю сознательную жизнь. Но навряд ли признаюсь - это почти самоубийство, впрочем, я уже во многом признался в этих строках. Я несамостоятелен и почти бесполезен в бытовом плане. Я, наверно, могу что-то делать по дому, и, более того, иногда мне хочется что-то сделать. Но, если это требует какого-то "внешнего" действия (закупить продуктов, вызвать сантехника, поругаться с соседями...), задача становится для меня гораздо сложнее. Я болезненный человек и, вдобавок, достаточно мнительный. Я могу себе придумать новую болячку из простого прыща. Иногда мне кажется, что реальные болячки - некая материализация моих измышлений. Мысли о смерти нечастые гости в моей голове. Человек, как правило, живет в ощущении бессмертия. Но мысль о том, что конец, независимо ни от чего, один, что тебя не станет, что завтра не наступит, что все, что ты прожил и знал обратиться в прах, вызывает физическое ощущение страха, желание поскорее это забыть. Невозможно представить, что твоего Я, твоей личности не существует - хочется ее куда-нибудь "пристроить" на этот случай. Я для себя открыл одно обстоятельство: жестокая болезнь может "успокоить" разум и, даже осознавая возможность смерти, можно относительно спокойно впадать в забытие, не боясь за то, что назад не вернешься; можно уйти на операцию, и только потом осознать, что этого "потом" могло не быть, что не сказал чего-то, что надо было сказать. Вот только принять серьезную болезнь, ощутить неопределенность своего будущего, представить неотвратимые последствия, поначалу очень больно. Мой персонаж. Я мамонтенок из известного мультфильма. Да, меня можно назвать "маменькиным сынком". Чувственно я наиболее близок к маме и более свободно общаюсь с ней, чем с отцом, но я абсолютно уверен в том, что во многом, в том числе и чертами характера и темперамента, я похож именно на отца. У нас с отцом есть общие темы и интересы и, что важно, общее времяпрепровождение, но во всем этом мало непосредственного выражения эмоций, чувств. С каким-нибудь интимным, или даже не очень, вопросом я предпочитаю идти к маме - так было всегда. Я рассматриваю это, как один из важных факторов повлиявших на мою личность, но мне не с чем сравнивать - у меня две сестры и темперамент у нас существенно отличается, особенно, по сравнению с младшей сестрой. P. S. Душа желала вывернуться наизнанку, и она, похоже, своего добилась. Впрочем, у меня остается ощущение, что это еще не все, хотя я не представляю сейчас как можно рассказать о своем внутреннем мире откровеннее (а ведь можно, но нельзя!). Хочется еще поставить пару жирных точек над И, сломать свой психологический хребет, но страшно. Не знаю что это - легкое весеннее (хотя дело началось зимой, а желание появилось еще раньше) сумасшествие, изменение гормонального обмена или опухоль в голове (и такие мысли меня иногда посещают). Может, взрослею? Появилась какая-то зависть открытости людей, захотелось попробовать самому из этой чаши. Потянуло копнуть свое детство, и, что самое интересное, я там "обнаружил" совсем забытые впечатления, не всегда укладывающиеся в нарисованный мой образ. 5 апреля - 19 апреля 2006 г. P. P. S. Надо сказать, что я сначала как-то огульно записал себя во флегматики, что, конечно, неправильно. Флегматики - люди с устойчивой нервной системой, в отличие от меня. Причем моя меланхолия, пожалуй, только крепнет со временем - я недавно поймал себя на том, что какой-то диснеевский мультик почти вышиб слезу. Раньше я не понимал, как такое может быть.